Ciclotimico

MI segundo terremoto

2010-03-01T11:11:00.000-08:00

Hace 25 años estaba en casa, rodeado de una celebracion por el cumple d emi hermano menor, estaban preparando todo, mis padres fuera de casa ya que ese domingo buscaban una nueva casa que parar comprar. De pronto, todo comenzo a estremercerse, la antigua casa de adobe parecia quejarsde, yo corri hacia la puerta, la abri para salir a la calle cuando de pronto, alguin me cogio entre sus brazos, la abrace, rece los ojos y cuando lo abri todo habia acabado. esa fue mi anterior experiencia en un terremoto.

Hoy 25 años mas tarde, la revivi, ya no como niño, sino como adulto y siendo responsable de otra vida que estaba a mi cuidado, por lo que no tuve tiempo para para recordar el miedo que siempre me ha paralizado antes situaciones levemente similares.

no se si por suerte o desgracia, pero esa semana se me ocurrio irnos a la playa, asi que me fui 100 kilometros al norte, a un resort que esta en un hoy entre dos cordilleras, y ahio, en segundo piso, toda mi vida se estremecio, Y gigo que puede ser suerte, ya que me ahorre de pasarlo en mi departamento en el 6to piso, de un edificio de 31 pisos.

Bueno, la mitad del pais esta por el suelo, sin comunicacion y como nunca est atragedia me toco de cerca, en el pueblo natal d emi madre fue el epicentro, alli esta sepultada mi abuela (que tumba ya no debe quedar), vive mi abuelo y unos tios. un amigo se encuntra aislado en un cerro donde subio para refugiarse del oleaje que dejo bajo la arena a pichilemu, y ademas conocidos que no podemos contactar en la zona sur del pais.

En Fin, si hay cosas malas, pero debo agradecer que estoy bien, que mi familia y amigos cercanos estan bien, todos asustados pero bien, nada que un par de semanas entre replicas no nos enseñe a olvidarnos del miedo y acostumbrarnos nuevamente a que se nos mueva el piso...

les dejo una muestra de como quedaron las paredes del lobby (portal, recepcion) del edificio, por suerte no fue estructrural

LAS COSAS QUE PASAN EN UN AÑO

2010-02-20T17:17:00.000-08:00

Hoy, a minutos de tomar mis cosas e ir a tomar una copa en casa de una amiga, paso por mi mente algo que casi había olvidado, "yo escribía en un blog"... y sin mirar cuanto tiempo me quedaba ingrese, y aki estaba, como siempre e incluso con algunos mensajes.

es cierto, no puedo pretender que me sigan leyendo luego de estar un año ausente, un año que ha sido difícil, pero bueno, las cosas siguen casi igual, solo ha cambiado el escenario, hoy tengo mi propio departamento, tras altos y bajos volvi a estar no solo, si no que sin pareja, no puedo negar que se extraña, que en ocasiones me gustaría regresar a casa y encontrar a alguien que espera por tí, alguien de quien despedirme por las mañanas, pero que voy a hacer, por el momento, es la vida que tengo... eso si, la parte bueno es que salgo sin decir a que hora regreso, regreso y no encuentro a nadie enfadada por que he llegado tarde y con unas copas de mas.

de los ciclos, estos siguen igual, bastante estables hasta hace un par de semanas atrás, fue raro, duro e incomprensible por una par de dias... estaba en una sala de conferencias, yo al frente, con 10 personas que estaban postulando para un cargo al que yo había llamado a concurso, no recuerdo quien hablaba, si es que hablaban, solo recuerdo que de pronto tuve que ponerme de pie para caminar en la sala, tuve un dolor en el pecho y luego llego esa sensacion que ya conocía, pero que no vivia desde hace años, un dolor en la garganta, luego un nudo, con esa presion en el pecho aun mayor, y luego un deseo enorme de llorar, no una lágrima, sino estallar en un llanto incontrolable... no se como lo hice pero termine esa entrevista, salí corriendo a encerrarme a mi auto y luego a manejar sin destino como si no pudiera llegar a ningún sitio, como nunca antes tome dirección a mi nuevo hogar, abrí la puerta e hice lo que quería hacer, llorar sin saber por que.

dias mas tarde me di cuenta que hay una conexion que aunque no queira ver existe, y me va empañar por siempre, y que explica mi crisis de angustia, la cual, debo ser valiente y reconocer, no enfrente solo, mi hermana del alma (también la presentare) me ayudo junto con un aumento de dosis de antidepresivo, el cual por supuesto, me indique yo, hoy estoy bien, y encontrándome con lo que deje atras producto de un agotador año, así que de esta forma parto mis vacaciones.

un abrazo

Quiero volver a empezar... solo un salto y ya.

2009-03-06T13:50:00.000-08:00

Me gusta recorrer lugares, y más aun volver a visitar el mismo lugar en distintos momentos de mi vida, quizá porque comparto la idea de que las cosas las ves siempre según como este uno, o dependiendo el momento o las circunstancias por la que uno atraviesa, en fin, es como volver a estar allí pero en el cuerpo de otro.
Nostálgico, tímido, o quizá no me gusta conocer cosas nuevas?... no sé, si bien es una pregunta que escribo no es algo que me pregunte a menudo, a lo mejor es una reflexión en la que caí al escribir esto pero que abandone al terminar esta frase. Quiero volver al 2005, a la época en que hacia lo que se me apetecía, en que me abandonaba a cumplir deseos, sueños, anhelos o simples caprichos, y esa si es la cuenta en la que caí y una vez más me dí cuenta de por que soy ciclotímico (cualquier psicólogo me mataría por cristalizar un diagnostico de esa forma pero los psiquiatras son felices porque así hay mayor adherencia al tratamiento), si lo soy, y hay ciclos diferentes para distintas áreas de vida, para cambiar de área de trabajo, de ánimo, para cambiar de entorno, de amor, incluso en ocasiones llego a cambiar de amistades pero luego esas si las retomo, y también para necesitar desaparecerme, pero en el buen sentido de la palabra, lo que religiosamente he venido realizando cada 4 años.
Tomar un tiempo, coger el auto, coger un avión en el mejor de los casos y si el dinero acompaña, e irse a un lugar distinto, donde no te conozcan, donde no tengas la obligación de hacer nada, y puedas caminar por sus calles incluso jugando a ser otra persona, jugando a mezclarte en sus calles y en la vidas de esa gente y llegar a ser uno más de ellos, y por un momento no tener nada, solo ese día.

Antes podía hacerlo por largos periodos de tiempo, hoy he aprendido por obligación a conformare con menos, antes era vivir el cambio de estaciones, hoy, con suerte es pasar de un mes a otro, pero la sensación es la misma y las consecuencias iguales, es casi como renacer, es fin, es como dejar atrás la distimia para dar la bienvenida a la hipomanía que tan bien nos sienta en los meses grises que se avecinan.Pero acabo de caer en otra cuenta, tras el regreso de cada uno de estos “retiros” se me ocurre cambiar mi vida, en estricto rigor, siempre he cambiado de trabajo (nunca consciente) pero ahora no sé cómo se vendrá esa mano, solo quedara esperar y ver que consecuencias trae mi hipomaníaco regreso

Hoy, tras lo que se puede decir la ultima bajada de mi montaña rusa, lo necesito mas que nunca, pero abra que esperar ya que la escapada esta lista pero para el mes de Abril, por el momento no queda mas que seguir subiendo la piedra como un Sisifo cualquiera.

Como siempre un abrazo a todos los que lean, los que escriben, los que visitan y a todo que alguna vez necesito volver a empezar.

Inaugurando el 2009

2009-01-25T14:35:00.000-08:00

Así es, ya ha pasado tiempo que no escribía, mucha agua ha pasado bajo este puente, agua oscura, agua torrentosa, calma y cristalina tambien. es decir, la vida ha continuada su curso luego de poder establecer claridad en ciertas cosas. No creo que deba dar detalles, ya que no es importante como se fueron resolviendo las cosas, por que como bien dijera un catedrático de la comunicacion "todas tienen una pauta que las conecta"... y asi es, y en este 2009 se ha de convertir en una maxima, una maxima de vida, de seguir como lo hice en este ultimo periodo y que me ha hecho disfrutar un poco mas.

ES cierto, los deje cuando estuve inmerso en un sin fin de problemas, y costo darme cuenta que yo no estaba hundido en ellos, que por muchos que quisiera a todas esas personas, no podia hundirme con ellas, ni luchar sus batallas, ese era un desgaste que ya me estaba pasando la cuenta y que mas temprano que tarde que haría llegar sin fuerzas a las mias.- Asi que, la respuesta era simple, no es mi vida, es la vuestra, asi que deberéis aprender a arreglarla, yo les tenderé la mano, pero no me hare cargo de ustedes, ... y sí, si queréis pensar que soy un hijo puta egoista... si, quiero serlo al igual que todos lo somos, pero que igual tengo algo claro, siempre estare cerca para caminar a tu lado.

Si, y asi tan facil me di cuenta que mi vida no tiene tantos problemas como crei tenerlos. Hoy, puedo ver que en el ultimo tiempo he hecho lo que he querido, he vivido haciendo lo que he creido que he debido hacer y quiero seguir asi, disfrutando lo que tenga que disfrutar, llorando lo que sea triste... es decir, viviendo esta rueda de la fortuna en la que todos estamos, y de la que algunos deciden bajarse pero que otros optamos por seguir en ella aunque de pronto resultemos un poco mareados.

Esto y un par de libros que hace tiempo compre y no habia tenido tiempo de leer, me han hecho descubrir algo maravilloso, que me da quiza la tranquilidad que hoy experimento. Anteriormente creo haber comentado sobre la inquietud que me causaba mi propia muerte.... hoy, ya no es asi. Creo que por alguna extraña razon uno llega al momento en que logra pensar la muerte como la parte natural de la vida, como esa ultima experiencia cumbre por la que todos hemos de pasar, por esa unica gran certeza que tenemos y que muchos pretenden hacer como si no fuera cierta. Y de pronto, si muriera mañana, que pasaría?, nada, nada malo pasaría, pues en este tiempo ya he hecho suficiente, he reido, he llorado, me he enamorado, me han roto el corazon, lo he recojido pedazo a pedazo, me he caido, he vuelto a caminar, y quiza luego he corrido... En fin he tenido una vida plena, y esa es la tranquilidad que tengo para este 2009, es especial para una persona que siempre ha tenido esa extraña sensacion de que no vivira mucho, y que antes le atormentaba, hoy en cambio, es capaz de decir, que ya es suficente, y lo que venga es casi regalo de dia de REyes.

Un Abrazo a todos, y me gustaria disfrutar de este frio con ustedes, pero por ahora, solo por ahora, no puedo.

Y no me puedo despedir que ayer, al saber me di me dio tristeza, pero no trsiteza por no tener a mi lado, ya han pasado años desde aquello, pena me dio al saber que aun soy una craga pesada para ti, cuando tu ya solo eres un recuerdo, incluso, un hermoso recuerdo. De todas Formas, un beso para ti.

Soy un Quejica... no se puede hacer nada más

2008-06-14T20:42:00.000-07:00

Cada vez escribo menos, cada vez leo menos y por ende cada vez me visitan menos, cada día me queda menos tiempo para dedicarme a esas cosas que antes me hacen sentir mejor... hasta hace una semana mi vida estaba tan agitada que por falta de tiempo había descuidado mi vida, solo tenia tiempo para trabajar, hoy en cambio, luego de un viernes en el que no me quise levantar ni menos trabajar, caí en cuenta que no era el tiempo el que me faltaba, sino mas bien el ánimo, las ganas de hacer las cosas que hacia antes. Entonces decidí levantarme, ponerme el buzo y llegar al gimnasio, ese que hace tiempo era una tortura y hoy resulta una liberación, luego un par de compras, un café con una amiga, y luego unas copas con unos colegas.

MI vida no ha cambiado mayormente, sigo siendo el mismo, con más años, mas cansado y sí, he ahí la razón de todo, con menos paciencia que nunca, ya no toleró a quienes me rodean, llego al trabajo y quisiera arrancar, llego a casa y lo mismo. Esta semana, luego que una amiga intento suicidarse el sábado por la tarde, y me dio batalla hasta el martes, se me ocurrió llevar a mi madre a su control medico, quizá no iba porque me temía que mis preguntas no tendrían una buena respuesta, y fue así, lo teníamos claro ambos, hay indicios de una demencia, precoz y de lento desarrollo, pero demencia al fin y al cabo... y que hace, nada, esperar y esperar.

Luego el jueves, Carolina me cuenta que sin contarle a nadie, había ido al medico por un dolor en la espalda, y que incluso fue a dos distintos, y que ambos le dijeron lo mismo, es una hernia en la columna que debe ser operada lo antes posible.

Sé que la vida no es justa, sé que ya no estoy en edad para los cuentos felices, pero no pido eso tampoco, solo poder construir una vida tranquila, vida que cada día veo mas lejana, o que cada vez me pesa más poder sobrellevarla.

Espero que sea cansancio, cansancio de traer esta falsa sonrisa, de mostrar estar bien cuando no lo estoy, de seguir como si no pasara nada cuando quisiera estar tumbado en mi cama, tender la mano y no poder tener a alguien cerca con quien decir que la vida es una mierda y que me abrace y me diga "si es una mierda, pero de esta mierda saldremos juntos"... juntos... Lo peor es que no estoy solo, pero quien puede estar a mi lado suele estar peor que yo, o debo levantarle, y los que quedan, dios, los que quedan los creo incapaces de entender al punto de encontrarme la razón y quedarse junto a mi para esperar que las cosas mejoren... "son tonterías, ya pasaran, preocupate por cosas más importantes..." será lo me contesten, y ustedes emprenderán que en estos momentos, en "esos momentos", no es lo que uno espera ni le sienta bien.

Pero parece que esta claro, se trata de esperar, de esperar que todo este mejor, esperar que no sea tan grave, esperar que el futuro sea mejor, esperar que mañana salga el sol nuevamente, epsera que las posibilidades puedan ser nuevamentes otras, no mejores, solo otras distintas...

Que pasa en 6 meses?

2008-04-22T12:53:00.000-07:00

NADA, o por lo menos eso me he podido dar cuenta al revisar mis archivos y encontrarme con un post que redacte en word y que nunca subí, ahora lo leí y veo que luego de seis meses la situación no ha cambiado, salvo por ya ahora si que no tengo mucho tiempo libre, asi que antes de irme de cuidador de infantes, hago lo que se debió hacer desde el principio, publicarlo...

Últimamente ha sido difícil, pero hoy puedo decir que he tendió bastante tiempo libre, y me pregunto en que puedo ocuparlo si no puedes tomar el auto y hacer lo que tu quieras, si no puedes salir a beber con tus amigos y si ya te aburriste de estar tumbado en la cama?
La vida es injusta y nos da lo que queremos cuando ya no lo podemos hacer?, o de frenton le pedimos a la vida eso que una vez que lo tenemos ya no nos interesa. Pareciera que algo de cierto tiene esa frase de ten cuidado con lo que pidas que se puede hacer realidad.
Se acerca un nuevo aniversario, y se dice que es época de hacer balances, y comenzar a ver que lo que se ha conseguido en este tiempo, y a simple vista el balance no es alentador. Así que en un esfuerzo por no ser drástico conmigo mismo, o como un gesto de justicia, he decidió no ser tan drástico. Que es lo que tengo, pues si, no tengo nada de lo que había planeado tendría para esta fecha, pero también tengo cosas que nunca había planeado tener.

Hace unos meses, camino a la playa en la noche con una amiga, comenzamos a hablar de lo humano y lo divino, de este mundo y del otro, y sn querer llegamos a ese tema tan odiado por algunos pero que para nosotros resulto ser el tema de nuestra noche: nuestra muerte. Mi gran intriga, era si alguien llegaría a dejar si quiera una flor, de pronto, sin mediar palabras ella organizo mi funeral, fe como si estuviera ahí, fue hermoso, hubo lágrimas pero sin desconsuelo, risas y buenos recuerdos, no sé si estuvieron todos, solo sé que estuvo cada una de las personas que me hubiera gustad que estuvieran
Y que tiene de relevante esto, pues bien siempre me he descrito como alguien que no establece lazos ni raíces, ¿un alma libre?, no, mas bien un alma solitaria. Pero tras esa conversación descubrí que pese a todos mis recelos y criticas personales si he logrado construir buenos momentos en estos años, y además, no he sido tan mala persona como siempre lo he pensado
Pero con una cosa quiero terminar, hay que aprender a aceptar esas cosas que no nos gustan, y que incluso pueden llegar a avergonzarnos, son parte de nuestra vida, y ni no lo hacemos nosotros mismos difícilmente logremos encontrar a alguien que las valores y quiera a tal punto de estar con nosotros. En mi caso, debo aceptar que no tengo ninguna planificación, que sigo viviendo el día a día según se va presentando, y que además suelo enamorarme de la persona equivocada, y no porque sea un desastre, si no mas bien por es una maravilla, pero una maravilla con al cual no podré llegar a ningún lado… o quizá eso es lo que hay que revisar, por que debería llegar a algún lado, no creo ser tan imbecil para buscarme ese tipo de relación si estoy dispuesto a comprometerme, si debo recocerlo, me las busco sin fututo y es mas, si asi lo tienen claro desde el principio mucho mejor… o simplemente todo pasa por el hecho de que ya encontré esa alma gemela que todos buscamos pero no la encontré a tiempo, que no estuve dispuesto a estar bajo sus condiciones, y lo que es peor, que hoy he pensado que bastaría que ella me lo pidiese para retomar todo, por lo mismo nunca he querido coincidir en el mismo lugar los dos solos.
Tras este ultimo párrafo un poco dramático, debe admitirlo, si he logrado construir una vida, no es la que soñé seria para mi, no es la que mis padres querían para mi, no es la más recomendable por momentos o es la que quiero vivir, pero finalmente y a mucha honra es la que he logrado construir entre risas y lagrimas, amores y desilusiones, simplemente a mi manera

Cosas que han acompañado mi vida

2008-04-19T21:55:00.000-07:00

No sé en que he andado, no tengo ni la mas ... idea, supongo que he de culpar al trabajo, nadie puede querer abarcar 5 empresas y querer seguir teniendo vida, pero bueno, a lo interesante.

He leido un par de libros, visto un par de pelis, y unos blogs, que me han hecho recordar... miento, lo de las peli ha sido solo una, "Todo sobre mi madre", la han pasado 3 veces por la television y las he visto las tres, y me he puesto a pensar que es lo que me amarra a esa pelicula, el dolor de una perdida, el enfretar un pasado, el intentar construir un futuro. Creo que no, mas bien la nostalgia, esa nostalgia que siempre he viso con malos ojos pues me hace llorar, pero hoy me aferro a una idea en la que quiero persistir, "no es malo tener nostalgia, significa que cosas hermosas han pasado en tu vida", y espero que siga así.

"Todo sobre mi madre" es una pelicula que siempre me hace llorar, me hace emocionar, pensar en la fortaleza que alguien puede llegar a tener para seguir adelante, ademas de ser una de las peliculas que mas disfrutamos con Erika, en al que nos sentimos complices, unidos por el silencio, e perfecta comunion donde ninguno habó, pero ambos supimos lo que le pasaba al otro. Eso es nostalgia, ese es uno d elos hermosos momentos que he tenido en mi vida.

Nostalgia, es lo que siento al escuchar Ismael Serrano, nostalgia de buenos momentos, recuerdos de aquellos en que estuve sumido en la oscura tristeza, y como he salido adelante aunque fuera a rastras... asi como "un tranvia llamado deseo ha marcado la vida de Manuela", las letras de Ismael serrano han marcado gran parte de la mia.

Hoy, tengo ansias de reencontrarme con esos buenos momentos, no por tristeza, sino porque me he sentido tan puteado por algunos personajes, que añoro los momentos tranquilos, esos necesarios para pasar de esos tíos... de poder tener el aguante suficiente para que dentro de un mes poder mandar a varios de ellos al diablo, y volver a sentirme libre.

Un amigo escribe en su nick de msn, "quiero comprender muchas cosas para empezar a vivir y dejar de sobrevivir", me hace pensar que no sabe el logro que implica ya sobrevivir con tanta mierda alrededor, y que el comprender muchas cosas no ayuda a vivir, que al pensar y tratar de entender todo se pierde la gracia de ir tomando las cosas como se dan. Quiza lo menciono ya que pienso que pudiera leer lo que escribo aquí, cosa que no me agrada si pienso que revisara el historial de este y mi antiguo blog, pero que más da.

Y hoy en la espera del concierto de 23 de mayo, no me queda más que citarlo para seguir intentado ser feliz al saber que "la esperanza es el sueño del hombre despierto".

Un Abrazo a todos los que aun me visitais.

Ce qui fait la cour à moi de paris

2008-03-23T20:27:00.000-07:00

Espero escribir bien, ya que como muchas otras cosas en la vida, he perdido mi frances, ese que me permitió caminar por sus calles y como intento decir en este post, escribir un poco sobre "lo que me enamora de paris".

Antes, sabran que ya llevaba meses saliendo con Carolina, "une personne qui réjouissait la vie", si, me la alegraba, pero ya no, yo sabía a loq ue iba, sabia que habia un fantasma que estaría siempre presente, y lo está, pero a mi ya no me apetecia andar con ese fantasma a cuestas. Es cierto, ella tiene razón, hay algo, un hijo, que siempre tendran en comun, pero mi punto es que él -ce petit ange- siempre tendra una relacion con su padre, lo que no implica que ella tambien deba tenerla. Bueno ese no sera ya mi problema.

El punto, es que todo paso el miercoles, luego de yo tomarle su telefono movil y leer más que lo que hubiera querido (odio los sms), y uno que ya lleva varias rupturas se cree que ya las lleva mejor, el punto es que no. Desde el jueves por la mañana una extraña sensación me rondaba, hasta que alguien me pregunto por ella y le comente lo sucedido... "que desagradable" comento, yo respondi, no, no es desagradable, solo duele...

Il fait mal... sí, duele, pero no dolía del todo, como siempre me ocupe para no ocuparme en lo verdaderamente importante, hasta que tomé el coche y ya no había nada que hacer solo conducir, hasta que de pronto, sucedio... pleuré... y sin querer entender porque... pero seguí llorando, me entregue al llanto hasta que lo acepte... realmete dolió, y el dolor es sufrimiento, y en ese minuto tome conciencia de mi sufrimiento, detuve el coche, mantuve la radio encendida y seguí llorando, porque sabía que al llegar a casa ya no podría llorar.

Así he estado, y hace poco, vi una pelicula ambientada en París, y pense en lo romantica que dicen que es, y al recordar mi paso por ella, al sentir la brisa de otoño en mi rostro al caminar por los Champs Elysées, y al volver a sentir esa lagrima caer por mi mejilla, pense, lo que me gusta de paris no es que sea la ciudad mas romantica del mundo, sino es la de la nostalgia, su calor que no sofoca, ese tipo de calor que abraza tu melancolia, y por un momento te hace sentir que todo estara mejor...

...por eso quiero volver a Paris, porque "j'aime la mélancolie de paris"... y quiero volver a sentir que todo estará mejor, y sentirme un mago que puede engañar a la verdad.

Buenos Dias, no... Malditos Dias!!!

2008-02-18T11:13:00.000-08:00

Si, lamento ser tan directo y falto de educación, malditos y desquisiados dias, de aquellos no en que odio mi vida, sino de aquellos en que comienzo a odiar a la gente, al trabajo y a cada estudpido que se acerca a preguntar cómo estas y solo puede sonreir y decirte que ya todo mejorare cuando le respondes que estas como la mierda!. Claro, es comprensible, ellos esperan el habitual bien y no saben como apoyar a alguien que no la a pasado bien.
Bueno... empecemos.
del trabajo, tema aparte, a mi solo se me ocurre querer abarcar 5 empresas al mismo tiempo, ademas en algunos casos en que se tienen que lidiar con jefes un peli gili.
Sabado al medio dia, se me ocurre ir a almorzar a un restaurante con una chica, cuento corto, en la mesa del frente se sienta Er con su nuevo novio, claro ninguno quiso irse asi ambos terminamos de comer.
Sabado por la noche, reunion con amigos, entre copas el arabe (uno de mis mejores amigos, y eso que son 2) no pudo contenerse mas y nos conto que a su madre le han encontrado nuevamente un cancer de mamas, ya hace un par de semanas pero que no habia querido contar nada. La situacion actual es que este 25 de febrero se quitaran ambos pechos.

Y como boche de oro, a mi madre no se le ocurrio nada mejor que exigir que todos estuvieramos para el almuerzo del dia domingo, al que una vez que lo ví me dí cuenta que le habia puesto un sospechoso esmero. Cuando recien llevamos el segundo bocado en nuestras bocas no encontrao nada mejor que decir: "despues de tanto tiempo, he decidio que estoy sobrando, y que de una vez por todas debo separarme de su padre e irme de esta casa".... bueno acto seguido vino una pequeña conversacion de los gastos que s ele deberian cubrir y dejando la reparticion de bienes y dineros para dentro de la semana, cuando ella fuera a buscar sus ultimas cosas.

En rigor me iba de vacaciones este sabado, peero por el momento he decidido cambiar los planes, me voy el jueves por la noche o el dia viernes, y me desaparesco por una semana, sin movil, sin internet, sin familia, sin amigos y sin trabajo. Perdonenme todos, los quiero pero necesito desconectarme de todos ellos y tener un poco de tranquilidad.

Y llego mi 2008

2008-02-08T10:13:00.000-08:00

Es cierto, desde diciembre que no haba aparecido por akim y en realidad no habia aparecido por ningun lado, era como si mi vida se hubiera detenido y empezara a ver como pasa todo delante mio y yo solo me dedicaba a mirar. Luego de subri mi dosis habitual, de realizar unas sesiones de hipnosis terapeutica, he retomado mi vida con mas fuerzas, en realidad, ya a mitad de enero lo habia hecho, pero estaba muy atareado poniendo al dia con todo que no tenia tiempo para caer por estos sitios.
Que ha sido de mi vida, pues por fin he vuelto a dejar que alguien entre a mi corazon, pero como muchos se daran cuenta siempre tengo mis aprehensiones, es alguien a quien conozco hace años, solo amigos, auqnue un par de veces llegamos un poco mas alla. Desde hace poco mas de un mes que llevamos saliendo, ella se encuentra fuera de la ciudad hasta marzo, asiq ue yo trato de viaar cada viernes por la tarde. Pero algo me frena, lo mismo que me hace no verla este finde, la conozco tanto que tras su mirada sé que aun no esta lista para comprometerse, que aun no ha dado por terminada su anterior relacion, algo torutosa y que le ha regalado un hermoso niño que hoy tiene 3 años.
Asi estoy, tratando de cumplir con todo y con todos, se e ha venido una carga de trabajo increible, asi que no hay posibilidades de vacaciones solo hasta principios de marzo.

El resto de maravillas, mis amigos han regresado de esos raros viajes que les dio por hacer, a pesar de mi distanciamiento hoy hemos vuelto a estar juntos, no igual, ambos notamos esa diferencia ante al cual nos hacemos los gili para evitar hablar.
Hoy al reencontrame con mi blog me he encontrado con una dulce sorpresa, una bella y renovada gominola ha vuelto a visitarme, a regalarme sus sonrisas y mimos, a alegrarme al enterarme lo bien que va todo en su vida, o por lo menos mejor, y a quien le digo que tiene razon, no soy el mismo de antes, aunque tengo la duda si es para mejor o para peor, pero eso da para un post aparte.

Bueno, un beso y un abrazo para todos, espero este finde con mas tiempo poder visitarlos

Esos raros viajes

2007-12-13T08:56:00.000-08:00

Hace casi un año que una amiga comenzó un viaje que la llevo fuera de este mundo por un par de semanas. En ese minuto opte por acompañarla, sacrifique mi tiempo y mis vacaciones por intentar estar a su lado lo más posible. Hoy nuevamente me veo enfrentado al viaje de un amigo, pero esta vez es distinto, si bien he intentado mantenerme cerca de el y de su familia, pero casi lo he estado haciendo por compromiso, por un deber moral por que si tuviera una buena razón no lo visitaría.
Puede ser que este cansado, que sea el fin de año, o que quizá la amistad no era tan fuerte como para sacrificarme por él, o también que me cansé de correr por los demás.
Por momentos lo miro con pena, incluso lastima, y en otros siento rabia por alguien que se ha dejado ir sin luchar lo suficiente, y luego me asalta la duda sobre si sé realmente cuantas batallas a librado, cuantas ha ganado y en cuantas ha sido derrotado. Quizá no sé lo suficiente de él, quizá solo compartimos los buenos momentos, o fue solo lo necesario, pero hoy no lo reconozco, aunque de pronto regresa a estar con nosotros por algunos momentos, pero solo lo hace para decirnos que ya no quiere estar con nosotros.
Pero debo reconocer, aun no te has ido lo suficientemente lejos, aun eres capaz de vernos en parte como somos y lo sabes bien, y hoy te digo en el anonimato, tienes razón en algo, soy demasiado orgulloso para perdonar, pero tu también eres un poco sordo para escuchar el dolor por el que he pasado.

En fin, como en todo acto humano, las responsabilidades son mutuas

Dulces dias, tristes momentos

2007-12-01T09:46:00.000-08:00

Nuevamente he descuidado, y casi vendría a dar la misma explicación de siempre, el trabajo, pero además me he tomado los fines de semana como real descanso y me he ido fuera de la ciudad con una amiga y un pequeño amigito que juntos me alegran la vida. Asi empecé esta semana, con pilas a mil, hasta que de pronto ví como todo comenzó a oscurecer, y no soy yo, pues estoy bastante bien, sino que personas cercanas comenzaron a caer.

La cosa es simple de describir, de sobrellevar no tanto pero he aprendido que soy fuerte. Este finde debo asistir a la internación de un amigo, y digo asistir pues casi me han designado el responsable de evaluar su estado mental en su casa, para mantener informado a su medico, pero creo que la decisión ya esta tomada, cuando lo vea el día lunes ya no estará en su casa, lo habremos ingresado a una clínica.

He hablado con Ana, una antigua amiga con la cual nos mal aconstumbramos al chat y abandonamos el teléfono, no sé porque, pero esta semana quise llamarla, y hoy quiero pensar que ella me llamo primero y yo solo devolví la llamada. Ella no ha tenido una vida fácil - pocos la han tenido, es una mujer a la que no solo he llegado a querer, sino a admirar al compartir las cosas por la que ha pasado y a seguido en pie, pero esta semana se dio el permiso de caer... ser débil, pedir ayuda, llorar sola, conmigo, juntos. Hoy se ha refugiado en Caceres, en parte por que se lo he pedido yo, necesita toar decisiones importantes y decidir si seguirá ayudando a otro a solucionar sus problemas o simplemente lo dejara para que solo arregle su vida y dedicarse a lo que realmente quiere, estar tranquila.

Y si seguimos podemos resumir en lo siguiente: amigo al que se le han cortado los ligamentos, diplomado en la universidad que ya no aguanto, unos compañeros que yo no paso, y unas buenas ganas de volver a refugiarme a la playa, quizá lo haga pronto.

También podría ir a Caceres, tengo bastantes intenciones, espero no tener que salir de un día para otro, pero tarde o temprano tengo la seguridad que deberé cojer las maletas y dar un paseo y ver a Ana.

Bueno por el momento no queda de otra que seguir adelante, ser fuerte como he aprendido a serlo, como me ha enseñado Ana, apoyarla y sostenerla como ella lo hizo, y acompañar a quienes necesitan mi apoyo e incluso a intentarlo con quienes creo que no lo merecen.

Un abrazo muy fuerte para todos, hoy por la tarde pretendo pasar a visitadlos y echar pa'lante

y recuerden...

"CUANDO NOS ABRAZAMOS EN LA OSCURIDAD NO HACEMOS QUE LA OSCURIDAD DESAPAREZCA.

LAS COSAS MALAS SIGUEN AHI. LAS PESADILLAS AUN CAMINAN.

CUANDO NOS ABRAZAMOS, NOS SENTIMOS... NO SEGUROS, PERO MEJOR.

"NO PASA NADA" MURMURAMOS, "ESTOY AQUI, TE QUIERO". Y MENTIMOS "NUNCA TE DEJARE".

POR UN MOMENTO O DOS, LA OSCURIDAD NO PARECE TAN MALA. CUANDO NOS ABRAZAMOS"

Que hago si existe la estupidez humano y yo soy humano?

2007-11-09T18:25:00.000-08:00

Esta ha sido una semana extraña, no mala, si no que simplemente extraña (no encuentro otra palabra) con altos y bajos, con cambios bruscos de humor, cansancio, gripa, sin auto, con mucho calor, y hoy como gran final una llovizna matutina (aunque al final del dia a sido bajar por la autopista, con sol y lluvia)
Hoy viendo que ya mi cansancio era grande me puse a mirar las cosas, si bien estoy a dieta, se me ha hecho muy fácil lo cual habla de que la gula que es una de mis pecados favoritos esta desapareciendo, eso aun mas raro; laboralmente he intentado trabajar mas de lo acostumbrado, terminando a eso de las 9 e incluso 10 de la noche, momento en que me he dado cuenta que estoy de mejor humor y con mas animo llegándome a dormir a eso de las 3 o 4 am, y al otro día andar sin sueño.
Cualquier persona con leves conocimientos de sicopatología, psiquiatría o psicología sospecharía de algún cuadro disfórico por no decir depresivo. ¡Eureka!!!!, si es obvio que luego de haber tomado y estabilizado el animo con mi sertralina y dejándola sin mas, tenia que bajar el animo.
De ahí me he puesto a pensar, entre otras cosas, en que la naturaleza humana supuestamente es buscar el placer y evitar el dolor, pero mas seguido que nunca se ve como la gente deja de lado aquellas cosas que le hacen bien (en mi caso la sertralina, entre otras) y buscando aquellas cosas que pueden causar dolor (es decir, yo retomando con Er, sabiendo a donde lleva eso).
Será que la naturaleza humana ha cambiado, que yo no soy humano o que simplemente somos lo suficientemente estupidos como para provocarnos eso por voluntad propia, porque a mí cada vez se me hace mas común el tener las cosas claras y no actuar en coherencia con ello.
Aun queda una posibilidad, tendré algún grado de masoquismo o que sé yo, por que aunque escribo esto, lo tengo claro, estuvimos hasta las 12 de la noche a los pies de la cordillera con Er simplemente abrazándonos, llorando y llenándonos de mimos (se me olvidaba lo que era llorar y como ella siempre afloraba y sacaba todo de mi, ademas de lo bien que se siente ser cobijado por alguien, que por un momento alguien nos saque y nos cuide de este mundo).
Bueno como comente en algún post por ahí, sé que es un préstamo, sé que los intereses son altos, pero por el momento es algo que sigo dispuesto a pagar, por esa pequeña sonrisa que de pronto me ilumina el día y me hace olvidar todo, incluso olvidar que un día dije que no volvería a amar. Quizá esto último sea cierto no he vuelto a amar, pues hoy se trata nuevamente de la misma persona que me lo hizo jurar.

Bueno, verán que sigo siendo estupido, un pelín masoquista, bastante ciclotímico pero insisto en hacer lo que creo me hará feliz, aunque sea solo por un ratico, además ¿acaso no es cierto eso de que “la vida es un ratico”?

Recuento

2007-11-02T10:35:00.000-07:00

Hace un par de días he cumplido nuevamente años, normal, todo el mundo lo hace una vez al año, pero esta vez no fue igual, algo cambio, algo muy en mi interior cambio y deberá pasar un tiempo para saber sus alcances.

Del post anterior, todo igual, las vendas siguen donde mismo, y reconozco, no estoy solo, y no es por ser malagradecido, pero todos sabemos cual es la compañía que de vez en cuando requerimos. Pero bueno, de ese post quiero rescatar un mensaje, no tal vez por lo bien que me hizo sentir, sino por lo que me hizo dudar (agradezco desde el alma a todos sus post) quedandome la impresión de que soy un quejica : "No seas tan catastrófico...Las cosas no son ni del todo negras ni de el todo blancas... me parece que exageras. Deberías darte tiempo para compartir más con más personas y de vez en cuando sonreír".

En primer momento me sentí realmente catastrófico y gris, por lo que se me ocurrió hacer algo similar a un recuento. Sí, al igual que varios de ustedes no he tenido una vida fácil, sobre todo si alguno de ustedes leyó mi anterior blog, en algún momento llegue a ser un desahuciado intelectual (no por tonto, sino por tener una salud incompatible al esfuerzo físico de una universidad), renuncie a mi padre cuando el pudo ser mi única fuente de apoyo, mi propia carne me ha traicionada, me he enamorado de las personas mas equivocadas que he podido encontrar, he estado a un paso (soy literal) de entregarme a la muerte... Y soy gris?, creo que no, gracias a ese anónimo me he dado cuenta de que en esta cantidad de años que llevo sobre este mundo, habiendo tenido la oportunidad (decisión propia) de hacer tiempo fuera, he decido sonreír mas veces que llorar, he decido levantarme y volver a aprender a caminar, que he remendado mi alma y mi corazón una y otra vez, y a pesar de todo sigo sonriendo.

Ese es nuestro trabajo, o por lo menos el mio, saber que la vida ya es dura y ruda, que somos de esos que nos gusta meternos en problemas, y por tanto, hemos debido aprender y debemos seguir aprendiendo, a poner flores y sonrisas en nuestro camino, por que si soy catastrófico en algo, NADIE, vendrá a ponerlas por nosotros, a menos que les demos primero la oportunidad de hacerlo.

En fin, creo que nuestro amigo anónimo, nos dio una lección, o por lo menos me motivo a tomar una a mi, eso si, es una pena que no escriba tan seguido, creo que podríamos tener buenas conversaciones con él, si es que seguimos sobreviviendo a esta lucha de la vida diaria.

Un abrazo para todos, y sed felices... y para comenzar a intentarlo nada mejor que una canción

Realmente no estoy tan solo... o no?

2007-10-30T17:21:00.000-07:00

Si, el titulo de hoy suena a canción, será por el antidepresivo ya ha hecho su efecto y esta en su adecuada concentración a nivel de sangre, pero nuevamente he vuelto a cantar, de las tristes de las alegres y las he vuelto a pasar bien. Nada ha cambiado en mi vida, pero me siento mejor, quizá siguiendo los patrones de Darwin he debido evolucionar.

Pero de pronto no dejan de haber nubarrones que por lo menos nos hagan pensar o dudar de ciertas cosas, así fue por lo menos esta vez para mi. He hecho un viaje de urgencia al hospital tras un pequeño accidente, como siempre y como me he acostumbrado no he querido molestar a nadie -tampoco nadie se ofreció- y he partido solo en el coche; las salas de urgencias tienen esa tristeza que inunda el alma, las caras de dolor de quienes esperan por algo que les quite su malestar, otros con el angustia viva esperando saber algo de sus seres queridos que han visto perderse tras esa puerta en manos de unos desconocidos, y entre ellos, de pronto la figura de alguien solo, sin nadie a su lado, sin alguien que le sostuviera la mano o lo esperara una vez que saliera. En esos momentos, mientras escuchaba música no deje de tomar consciencia de que estoy solo, de que llegue solo a este mundo y solo he de irme, una lágrima asomó de mis ojos la que fue interrumpida por un enfermero para llevarme a la sala de examénes y evitarme de enfrentarme a lo que es mi condición.

De pronto el silencio del cuarto en el que estaba se interrumpió, mi teléfono empezó a sonar pues mas de alguien se había enterado y quería saber de mi, parece cierto eso de que los buenos amigos se ven en prisión y en el hospital.

Luego terminada toda la revisión y hecho el diagnóstico, inmovilizadas las respectivas articulaciones lesionadas, salí a la sala de espera donde debí enfrentar las caras de lastimas de quienes me veían como el pobre infeliz que no tenia compañía. Me senté, y de pronto se abrió la puerta para ver entrar a quien menos esperaba ver en ese lugar, ella, quizá por primera vez dejaba todo de lado por hacer algo por mi. Por fin tuve a alguien que tomara mi mano, que llevara mi chaqueta y me preguntara si nos íbamos en mi auto o en el de ella.

No es que pida comodidad o ayuda, solo que en esos momentos extrañe la compañía de alguien, ese alguien que que cada vez pienso esta mas lejana, pues ella esta solo en calidad de préstamo.

Y lo sigo intentando

2007-10-22T20:11:00.000-07:00

Pareceré un poco reiterativo pero que le voy a hacer, hay a quienes nos persigue el pasado y la historia. Si bien mi ánimo no andaba bien, y hoy a mejorado gracias a 25 mg de Sertralina diarios y luego de sufrir lo que pudiéramos llamar crisis de angustia. Si bien con Er ya no hemos reencontrado, esta semana sería nuestro primer rencuentro con nuestro grupo de amistades este finde en un cumpleaños donde supongo ambos llegaremos con pareja. Lo anterior me tenia un poco inquieto y triste, pero manejable, hasta que me junte común par de amigos que sin querer comenzaron a recordarla al saber que iría al mentado cumpleaños, y uno de ellos sabiendo el por que habíamos terminado, en un gesto que pretendí ignorar, comenzó a enumerar todas las cosas que alguien que fuera su pareja tendría que aguantar: compartir, saber que ella nunca podría ser fiel a alguien, postergarse para dedicarse a ella, dedicarle tiempo y estar disponible a ella con la certeza de que ella no moverá un dedo si el otro lo necesitase, que es algo caprichoso para ella, una entretención, y así habrán varias.
Si eso lo sabia, lo supe años atras, y lo sé hoy tambien, pero el escucharlo de otras personas como algo que nunca estarían dispuestos a aceptar ni tolerar no dejar tuvo como consecuencia el que comenzara a una leve opresión en el pecho, (yo como buen enfermo cardiaco incluso pensé en un infarto y hasta vi el auto estrechado en la autopista, jaja). Deje a mis amigos en sus casas, y luego proseguir, pare un momento en una estación de servicio para tomar una coca-cola, pensando que esa dolor en el pecho, sudoración y fatiga pasarían, pero no fue asi. Hasta que acepte que esa angustia era por saber que en cualquier minuto pudiera caer en lo mismo, que siempre esta el riesgo de ser un idiota al estar a su lado… pero ya hoy, luego de haber estado casi al noche en vela me he dado cuenta de una verdad, no estoy a su lado, no es mi, y no se puede perder lo que nunca se ha tenido, asi que esta claro lo que hay que hacer… vivir el día, seguir con la sertralina y reconocer que una vez mas he vuelto a llorar, y que eso no tiene nada de malo y que quizá siempre habrá alguien que no sea capaz de entender lo que hago, así como otras pocas que sí.

Esto lo he escrito hace un par de días, no haba tenido el animo de subirlo, pero hoy, ya sea con sertralina o yo solo (pues ya van tres días que se me olvida tomarla por la mañana) he vuelto a intentar ser feliz cada día… espero ustedes también lo sigan intentando.

El sol no alumbra

2007-10-16T08:29:00.000-07:00

Afuera hay un sol radiante, ideal para actividades al aire libre, ayer ue un dia de descanso hasta la tarde, cuando de pornto todo cambio, no hubo un hecho puntual o algo por el estilo, solo eso que ustedes que ya me han leido antes conocen. Algo dolió, algo se puso en el pecho y comenzó a oprimirlo, de pronto hubo lagrimas que quisieron brotar, pero solo fue eso, un intento que no se concreto, pues de haberlo hecho creo que hoy hubiera despertado mejor, o por lo menos sin este sin sabor que uno no sabe explicar.

Sé que he dicho que he aprendido a manejar estos altos y bajos propios de un Ciclotimico, mas bien he aprendido a vivir con ellos. Ya llevaba meses de alegria, creo que habia abusado de mi suerte en cuanto a mi animo, quiza mi nostalgia va por otro lado, quiza es por la certeza que esta semana no la veré solo a ella, sino que como hace muchos años veré a los dos juntos y al verlo a él sabre que nunca seré yo, o sea, eso lo sé, pero es distinto que te lo restrieguen en la cara.

Por el momento no queda otra que recurrir a viejos amigos, amigos que por suerte mantuve a mi lado, y no me refiere a los amigos tradicionales, si no a esas pildoritas que por suerte siempre guardo una caja, ya que eso siempre lo he tenido claro, ya sea hoy o mañana, sé que en algun momento vuelvo a tomar antidepresivos.

Creo que en lo que se tardan en hacer efecto me desapareceré un rato, no del blogs, sino de la vida activa externa, tomaré el auto y me iré a pasear, a dar vueltas por la ciudad y quiza salir de ella, o a lo mejor es hora de combatir el desanimo con obligarme a entrar en actividad.

Alguna vez termina el dolor?

2007-10-14T22:44:00.000-07:00

Como de costumbre hay personas que con sus quejas de dan para pensar, pensar sobre la vida, sobre la vida de la gente que quiere, la mía, y también de la gente que hoy nuevamente leo. Entre tanto recorde una cancion que fue y es parte de mi vida (ponle play)

Todo partió con un melancólico, alguna vez dejare de llorar?... y menos que seamos histriónicos o actores de frentón debe haber laguna buena razón o por lo menos justificable que nos haga llorar, y insisto, como de costumbre yo fui a ver cual era esa razón. Hace 10 años había muerto su madre, y hasta el día de hoy mi nueva amiga no puede hablar de ella sin que de sus ojos comiencen a brotar lagrimas, así que hizo un esfuerzo por no comenzar con sollozos y poder seguir con al conversación, detalles que no son míos, son suyos por lo que no podré comentarlos, salvo un sueño que en estos últimos días su madre le vino a regalar… “mi madre como de costumbre dado que es muy devota de la virgen me pidió le acompañara en domingo a visitarla, caminábamos como de costumbre, subiendo el camino que tantas otras veces habíamos recorrido juntas, hasta que de pronto noté algo distinto, mi madre iba detrás mío, cansada, le pesaba caminar y seguir mi ritmo, yo broté el cólera, quien al mandaba a ponerse zapatos de tacón si va a visitar a la virgen, cual era su manía de verse siempre tan bien. Le dije si eran sus zapatos pero no lo era… de pronto vi algo que fue extraño, llevaba una hermosas caja de madera que la hacia inclinarse hacia delante, estando siempre en peligro de caer. Quise quitarle la caja, pero algo me detuvo, solo pude preguntare con gesto adusto que es lo que llevaba con tanto cuidado y que le estorbaba tanto, a ella y ahora a mi… su respuesta me dejo muda… son tus lagrimas hija, tus lagrimas que no me dejan caminar”…
Han pasado 10 años y aun le pesan esas lagrimas, pero pesan las lagrimas, o el querer no derramarlas mas, el querer tener esa completa felicidad que desde nuestro estrecho entendimiento pareciera no tener sitio para ese tipo de emociones. Ella ya ha aprendido a vivir con su madre, con su recuerdo, con su compañía y con su ausencia, al igual que con sus lagrimas. Aprendió que el dolor es parte de la felicidad, pero el que otros lo aprendan lleva consigo que uno también pueda aprender?, por dicen que el puede lo hace, y el que no enseña

… será ese mi caso o será que la vida me ha tratado tan bien que no me dado motivos para llorar lo suficiente para sufrir por ello, si es así, a quien sea el responsable se lo agradezco, sino, entro en al duda acerca de si aprendía a ser fuerte o insensible. O quizá simplemente deje de ser Ciclotímico?

"Les Presento Mi Primer Meme"

2007-10-12T10:41:00.000-07:00

Natanzuelo se lo paso a Stephanie, y de ahí lo tomó yo, a ver que resulta de este mi primer Meme y si realmente me sorprende algo o a ustedes:

- Agarrá el libro mas cerca, abrilo en la página 18 y transcribi la 4° linea:

También me ha dicho: "siempre que pasa un auto de la policía o un camión de bomberos haciendo sonar la sirena, pienso que ojalá se estrelle para que deje de romperme los tímpanos". Jaime Bayly en "Y de repente, un Ángel".

- Qué fue lo último que viste en TV?:

Dr. House en Universal, gran serie donde nada puede ser mas terrible, bueno hay veces como esta en que si. House resuelve el problema pero el chico morirá de todas formas, hasta que el padre ofrece darle su corazón vida para salvarlo... Realmente sucederá alguna vez o solo lo muestran para que sigamos creyendo que nuestros padres son o pueden ser héroes, sorry, estoy demasiado crecido para aceptar esto ultimo.

- Aparte del ruido de la compu, que más escuchas?

A una idiota que me cuenta en la television de las próximas peliculas que se estrenaran en el pais, y que ha a Dios gracias a terminado.

- Cuando saliste por última vez de tu casa, que hiciste?

deberia decir que a trabajar, a dar una clases que no me agradad mucho, pero prefiero comentar la cita del ultimo sabado, cena para dos, comida china, en fin, creo que cubrí varios pecados capitales.

- Qué llevas encima en este momento?

Debo confesarlo, ya ha pasado de mediodia, es viernes, y aun llevo pijama, azul en su camiseta y pantalón, además de eso, nada, pues aun sigo bajo las mantas de mi cama, color del cobertor: "rojo"... Es que hoy deperte cantando "hoy no me puedo levantar". Agrego, esta ropa es mas atractiva que el traje que me tendré que poner para ir a la clínica, luego a la empresa y terminar en un coctel a eso de las 22:00.-

- Cuándo te reíste por última vez?

anoche jueves, pero solo me reí, por lo que prefiero contar el miércoles que fue una risa continua durante toda la tarde.

- Qué hay en la pared de la habitación donde estás?

litografias de Picasso (el sueldo no me da para originales) realmente son 3, quedan 4 por enmarcar, y luego sobre mi cabeza pequeños cuadros con fotografías de momentos que gustan recordar... pero es que ya conocen mi cuarto por completo, desde el color del cobertor, hasta las paredes

- Viste algo extraño hoy?

Inisito, aun no salgo de la cama, mentira, ya sali al baño y a buscar algo para comer a la cocina, asi que el dia aun no comienza

- Cuál es la última película que viste

Cuenta Hostal II?, que fue un desperdicio, ya que como la primera no hay, y debo agregar Los Simpsons.... sobre el dvd hay varias peliculas de mayor sentido y trasendencia pero aun no las veo pero que como son mías pueden esperar: MI vida sin mi, el Metodo, El ilusionista, mas allá de la muerte, etc.

- Si esta noche te convertís en multimillonario, en que comenzarías a gastar tu plata?

como es de noche, creo que comenzaria a comprar por internet, que cosa... no sé, quizá un pasaje a alguna playa tropical por un par de dias donde poder distribuir mi riqueza tranquilamente.

- Algo que no sepamos de vos?

bueno, lo abran visto en la anterior respuesta, soy egoísta y consumista... pero lo intento arreglar con que soy alguien que le gusta ver películas que le hagan llorar.

- Te gusta bailar?

Me gustaba, hoy parece que me pesan los años, bailo un rato y ya luego termino fatal y necesito un gran descanso.

- Qué nombre le pondrías a tu hija?

Javiera. creo que tiene caracter, y es por lo que me gustaría que la conocieran, ya que pa chicas dulces ya hay suficientes y no sé si se la pasan de los mejor.

- Pensaste en irte a vivir en el extranjero?

Sí, absolutamente, incluso se me dio la oportunidad, hoy prefiero dejarlo como un espacio o una oportunidad de arrancar, cargarme de energias, ver que se puede empezar de nuevo, es decir una alternativa de hacer tiempo fuera en mi vida

- Qué te gustaría que te dijera Dios al pasar las puertas del Paraíso?

Te equivocaste, no fuiste tan malo como para dejarte fuera. (siempre he pensado que tengo ganada una finca en el infierno)

- A quién le pasarías este Meme?

A todos y nadie, simplemente a alguien que como yo la lea en algún blog y la considere una forma entretenida de que otros te conozcan un poco más... espero leer una pocas de estas.

Bien la he terminado, asi que no queda otra que salir de la cama, darme una ducha y salir a currar...Hoy llegó tarde

Reescribir o Recontar la Historia?

2007-10-09T21:57:00.000-07:00

Comencé hace más de tres años, en el camino conocía a varios, me encontré con otros, y también me encontré conmigo. En un espacio que nunca creí encontrar, vi partir a otros y en realidad nunca entendí el por qué se marchaban; hoy en cambio soy yo el que me marcho, y ni siquiera me despido -si me conociera sabrían que no me gustan- y he entendido el porque lo hicieron antes de mí.

Tras releer años de historia en noches de insomnio, me di cuenta que ya era momento de volver a empezar, pero hoy es distinto, ya no se comienza de cero, se comienza en base a una historia que ya fue contada, ya fue escuchada y hoy tengo la oportunidad de volver a contarla, por que eso es nuestra vida, una historia, con los mismos personajes significativos, pocos extras o irrelevantes para el significado final o el descenlace. Llegó el momento de seleccionar aquellos trozos que son dignos de recordar, de compartir, cuales los guardare para ser atesorados, y cuales callare no porque sigan pesando, si no por que ya no tienen peso sobre el personaje principal de la historia.

Eso sí, debo ser claro y no crear falsas expectativas, no se han agregado personajes nuevos, somos los mismos, los de siempre, pero que como en toda segunda y tercera parte, ya no se miran con los mismos ojos