Quiero volver a empezar... solo un salto y ya.

Me gusta recorrer lugares, y más aun volver a visitar el mismo lugar en distintos momentos de mi vida, quizá porque comparto la idea de que las cosas las ves siempre según como este uno, o dependiendo el momento o las circunstancias por la que uno atraviesa, en fin, es como volver a estar allí pero en el cuerpo de otro.
Nostálgico, tímido, o quizá no me gusta conocer cosas nuevas?... no sé, si bien es una pregunta que escribo no es algo que me pregunte a menudo, a lo mejor es una reflexión en la que caí al escribir esto pero que abandone al terminar esta frase. Quiero volver al 2005, a la época en que hacia lo que se me apetecía, en que me abandonaba a cumplir deseos, sueños, anhelos o simples caprichos, y esa si es la cuenta en la que caí y una vez más me dí cuenta de por que soy ciclotímico (cualquier psicólogo me mataría por cristalizar un diagnostico de esa forma pero los psiquiatras son felices porque así hay mayor adherencia al tratamiento), si lo soy, y hay ciclos diferentes para distintas áreas de vida, para cambiar de área de trabajo, de ánimo, para cambiar de entorno, de amor, incluso en ocasiones llego a cambiar de amistades pero luego esas si las retomo, y también para necesitar desaparecerme, pero en el buen sentido de la palabra, lo que religiosamente he venido realizando cada 4 años.
Tomar un tiempo, coger el auto, coger un avión en el mejor de los casos y si el dinero acompaña, e irse a un lugar distinto, donde no te conozcan, donde no tengas la obligación de hacer nada, y puedas caminar por sus calles incluso jugando a ser otra persona, jugando a mezclarte en sus calles y en la vidas de esa gente y llegar a ser uno más de ellos, y por un momento no tener nada, solo ese día.

Antes podía hacerlo por largos periodos de tiempo, hoy he aprendido por obligación a conformare con menos, antes era vivir el cambio de estaciones, hoy, con suerte es pasar de un mes a otro, pero la sensación es la misma y las consecuencias iguales, es casi como renacer, es fin, es como dejar atrás la distimia para dar la bienvenida a la hipomanía que tan bien nos sienta en los meses grises que se avecinan.Pero acabo de caer en otra cuenta, tras el regreso de cada uno de estos “retiros” se me ocurre cambiar mi vida, en estricto rigor, siempre he cambiado de trabajo (nunca consciente) pero ahora no sé cómo se vendrá esa mano, solo quedara esperar y ver que consecuencias trae mi hipomaníaco regreso

Hoy, tras lo que se puede decir la ultima bajada de mi montaña rusa, lo necesito mas que nunca, pero abra que esperar ya que la escapada esta lista pero para el mes de Abril, por el momento no queda mas que seguir subiendo la piedra como un Sisifo cualquiera.

Como siempre un abrazo a todos los que lean, los que escriben, los que visitan y a todo que alguna vez necesito volver a empezar.

Inaugurando el 2009

Así es, ya ha pasado tiempo que no escribía, mucha agua ha pasado bajo este puente, agua oscura, agua torrentosa, calma y cristalina tambien. es decir, la vida ha continuada su curso luego de poder establecer claridad en ciertas cosas. No creo que deba dar detalles, ya que no es importante como se fueron resolviendo las cosas, por que como bien dijera un catedrático de la comunicacion "todas tienen una pauta que las conecta"... y asi es, y en este 2009 se ha de convertir en una maxima, una maxima de vida, de seguir como lo hice en este ultimo periodo y que me ha hecho disfrutar un poco mas.

ES cierto, los deje cuando estuve inmerso en un sin fin de problemas, y costo darme cuenta que yo no estaba hundido en ellos, que por muchos que quisiera a todas esas personas, no podia hundirme con ellas, ni luchar sus batallas, ese era un desgaste que ya me estaba pasando la cuenta y que mas temprano que tarde que haría llegar sin fuerzas a las mias.- Asi que, la respuesta era simple, no es mi vida, es la vuestra, asi que deberéis aprender a arreglarla, yo les tenderé la mano, pero no me hare cargo de ustedes, ... y sí, si queréis pensar que soy un hijo puta egoista... si, quiero serlo al igual que todos lo somos, pero que igual tengo algo claro, siempre estare cerca para caminar a tu lado.

Si, y asi tan facil me di cuenta que mi vida no tiene tantos problemas como crei tenerlos. Hoy, puedo ver que en el ultimo tiempo he hecho lo que he querido, he vivido haciendo lo que he creido que he debido hacer y quiero seguir asi, disfrutando lo que tenga que disfrutar, llorando lo que sea triste... es decir, viviendo esta rueda de la fortuna en la que todos estamos, y de la que algunos deciden bajarse pero que otros optamos por seguir en ella aunque de pronto resultemos un poco mareados.

Esto y un par de libros que hace tiempo compre y no habia tenido tiempo de leer, me han hecho descubrir algo maravilloso, que me da quiza la tranquilidad que hoy experimento. Anteriormente creo haber comentado sobre la inquietud que me causaba mi propia muerte.... hoy, ya no es asi. Creo que por alguna extraña razon uno llega al momento en que logra pensar la muerte como la parte natural de la vida, como esa ultima experiencia cumbre por la que todos hemos de pasar, por esa unica gran certeza que tenemos y que muchos pretenden hacer como si no fuera cierta. Y de pronto, si muriera mañana, que pasaría?, nada, nada malo pasaría, pues en este tiempo ya he hecho suficiente, he reido, he llorado, me he enamorado, me han roto el corazon, lo he recojido pedazo a pedazo, me he caido, he vuelto a caminar, y quiza luego he corrido... En fin he tenido una vida plena, y esa es la tranquilidad que tengo para este 2009, es especial para una persona que siempre ha tenido esa extraña sensacion de que no vivira mucho, y que antes le atormentaba, hoy en cambio, es capaz de decir, que ya es suficente, y lo que venga es casi regalo de dia de REyes.

Un Abrazo a todos, y me gustaria disfrutar de este frio con ustedes, pero por ahora, solo por ahora, no puedo.

Y no me puedo despedir que ayer, al saber me di me dio tristeza, pero no trsiteza por no tener a mi lado, ya han pasado años desde aquello, pena me dio al saber que aun soy una craga pesada para ti, cuando tu ya solo eres un recuerdo, incluso, un hermoso recuerdo. De todas Formas, un beso para ti.

Soy un Quejica... no se puede hacer nada más

Cada vez escribo menos, cada vez leo menos y por ende cada vez me visitan menos, cada día me queda menos tiempo para dedicarme a esas cosas que antes me hacen sentir mejor... hasta hace una semana mi vida estaba tan agitada que por falta de tiempo había descuidado mi vida, solo tenia tiempo para trabajar, hoy en cambio, luego de un viernes en el que no me quise levantar ni menos trabajar, caí en cuenta que no era el tiempo el que me faltaba, sino mas bien el ánimo, las ganas de hacer las cosas que hacia antes. Entonces decidí levantarme, ponerme el buzo y llegar al gimnasio, ese que hace tiempo era una tortura y hoy resulta una liberación, luego un par de compras, un café con una amiga, y luego unas copas con unos colegas.

MI vida no ha cambiado mayormente, sigo siendo el mismo, con más años, mas cansado y sí, he ahí la razón de todo, con menos paciencia que nunca, ya no toleró a quienes me rodean, llego al trabajo y quisiera arrancar, llego a casa y lo mismo. Esta semana, luego que una amiga intento suicidarse el sábado por la tarde, y me dio batalla hasta el martes, se me ocurrió llevar a mi madre a su control medico, quizá no iba porque me temía que mis preguntas no tendrían una buena respuesta, y fue así, lo teníamos claro ambos, hay indicios de una demencia, precoz y de lento desarrollo, pero demencia al fin y al cabo... y que hace, nada, esperar y esperar.

Luego el jueves, Carolina me cuenta que sin contarle a nadie, había ido al medico por un dolor en la espalda, y que incluso fue a dos distintos, y que ambos le dijeron lo mismo, es una hernia en la columna que debe ser operada lo antes posible.

Sé que la vida no es justa, sé que ya no estoy en edad para los cuentos felices, pero no pido eso tampoco, solo poder construir una vida tranquila, vida que cada día veo mas lejana, o que cada vez me pesa más poder sobrellevarla.

Espero que sea cansancio, cansancio de traer esta falsa sonrisa, de mostrar estar bien cuando no lo estoy, de seguir como si no pasara nada cuando quisiera estar tumbado en mi cama, tender la mano y no poder tener a alguien cerca con quien decir que la vida es una mierda y que me abrace y me diga "si es una mierda, pero de esta mierda saldremos juntos"... juntos... Lo peor es que no estoy solo, pero quien puede estar a mi lado suele estar peor que yo, o debo levantarle, y los que quedan, dios, los que quedan los creo incapaces de entender al punto de encontrarme la razón y quedarse junto a mi para esperar que las cosas mejoren... "son tonterías, ya pasaran, preocupate por cosas más importantes..." será lo me contesten, y ustedes emprenderán que en estos momentos, en "esos momentos", no es lo que uno espera ni le sienta bien.

Pero parece que esta claro, se trata de esperar, de esperar que todo este mejor, esperar que no sea tan grave, esperar que el futuro sea mejor, esperar que mañana salga el sol nuevamente, epsera que las posibilidades puedan ser nuevamentes otras, no mejores, solo otras distintas...

Que pasa en 6 meses?

NADA, o por lo menos eso me he podido dar cuenta al revisar mis archivos y encontrarme con un post que redacte en word y que nunca subí, ahora lo leí y veo que luego de seis meses la situación no ha cambiado, salvo por ya ahora si que no tengo mucho tiempo libre, asi que antes de irme de cuidador de infantes, hago lo que se debió hacer desde el principio, publicarlo...

Últimamente ha sido difícil, pero hoy puedo decir que he tendió bastante tiempo libre, y me pregunto en que puedo ocuparlo si no puedes tomar el auto y hacer lo que tu quieras, si no puedes salir a beber con tus amigos y si ya te aburriste de estar tumbado en la cama?
La vida es injusta y nos da lo que queremos cuando ya no lo podemos hacer?, o de frenton le pedimos a la vida eso que una vez que lo tenemos ya no nos interesa. Pareciera que algo de cierto tiene esa frase de ten cuidado con lo que pidas que se puede hacer realidad.
Se acerca un nuevo aniversario, y se dice que es época de hacer balances, y comenzar a ver que lo que se ha conseguido en este tiempo, y a simple vista el balance no es alentador. Así que en un esfuerzo por no ser drástico conmigo mismo, o como un gesto de justicia, he decidió no ser tan drástico. Que es lo que tengo, pues si, no tengo nada de lo que había planeado tendría para esta fecha, pero también tengo cosas que nunca había planeado tener.

Hace unos meses, camino a la playa en la noche con una amiga, comenzamos a hablar de lo humano y lo divino, de este mundo y del otro, y sn querer llegamos a ese tema tan odiado por algunos pero que para nosotros resulto ser el tema de nuestra noche: nuestra muerte. Mi gran intriga, era si alguien llegaría a dejar si quiera una flor, de pronto, sin mediar palabras ella organizo mi funeral, fe como si estuviera ahí, fue hermoso, hubo lágrimas pero sin desconsuelo, risas y buenos recuerdos, no sé si estuvieron todos, solo sé que estuvo cada una de las personas que me hubiera gustad que estuvieran
Y que tiene de relevante esto, pues bien siempre me he descrito como alguien que no establece lazos ni raíces, ¿un alma libre?, no, mas bien un alma solitaria. Pero tras esa conversación descubrí que pese a todos mis recelos y criticas personales si he logrado construir buenos momentos en estos años, y además, no he sido tan mala persona como siempre lo he pensado
Pero con una cosa quiero terminar, hay que aprender a aceptar esas cosas que no nos gustan, y que incluso pueden llegar a avergonzarnos, son parte de nuestra vida, y ni no lo hacemos nosotros mismos difícilmente logremos encontrar a alguien que las valores y quiera a tal punto de estar con nosotros. En mi caso, debo aceptar que no tengo ninguna planificación, que sigo viviendo el día a día según se va presentando, y que además suelo enamorarme de la persona equivocada, y no porque sea un desastre, si no mas bien por es una maravilla, pero una maravilla con al cual no podré llegar a ningún lado… o quizá eso es lo que hay que revisar, por que debería llegar a algún lado, no creo ser tan imbecil para buscarme ese tipo de relación si estoy dispuesto a comprometerme, si debo recocerlo, me las busco sin fututo y es mas, si asi lo tienen claro desde el principio mucho mejor… o simplemente todo pasa por el hecho de que ya encontré esa alma gemela que todos buscamos pero no la encontré a tiempo, que no estuve dispuesto a estar bajo sus condiciones, y lo que es peor, que hoy he pensado que bastaría que ella me lo pidiese para retomar todo, por lo mismo nunca he querido coincidir en el mismo lugar los dos solos.
Tras este ultimo párrafo un poco dramático, debe admitirlo, si he logrado construir una vida, no es la que soñé seria para mi, no es la que mis padres querían para mi, no es la más recomendable por momentos o es la que quiero vivir, pero finalmente y a mucha honra es la que he logrado construir entre risas y lagrimas, amores y desilusiones, simplemente a mi manera

Cosas que han acompañado mi vida

No sé en que he andado, no tengo ni la mas ... idea, supongo que he de culpar al trabajo, nadie puede querer abarcar 5 empresas y querer seguir teniendo vida, pero bueno, a lo interesante.

He leido un par de libros, visto un par de pelis, y unos blogs, que me han hecho recordar... miento, lo de las peli ha sido solo una, "Todo sobre mi madre", la han pasado 3 veces por la television y las he visto las tres, y me he puesto a pensar que es lo que me amarra a esa pelicula, el dolor de una perdida, el enfretar un pasado, el intentar construir un futuro. Creo que no, mas bien la nostalgia, esa nostalgia que siempre he viso con malos ojos pues me hace llorar, pero hoy me aferro a una idea en la que quiero persistir, "no es malo tener nostalgia, significa que cosas hermosas han pasado en tu vida", y espero que siga así.

"Todo sobre mi madre" es una pelicula que siempre me hace llorar, me hace emocionar, pensar en la fortaleza que alguien puede llegar a tener para seguir adelante, ademas de ser una de las peliculas que mas disfrutamos con Erika, en al que nos sentimos complices, unidos por el silencio, e perfecta comunion donde ninguno habó, pero ambos supimos lo que le pasaba al otro. Eso es nostalgia, ese es uno d elos hermosos momentos que he tenido en mi vida.

Nostalgia, es lo que siento al escuchar Ismael Serrano, nostalgia de buenos momentos, recuerdos de aquellos en que estuve sumido en la oscura tristeza, y como he salido adelante aunque fuera a rastras... asi como "un tranvia llamado deseo ha marcado la vida de Manuela", las letras de Ismael serrano han marcado gran parte de la mia.

Hoy, tengo ansias de reencontrarme con esos buenos momentos, no por tristeza, sino porque me he sentido tan puteado por algunos personajes, que añoro los momentos tranquilos, esos necesarios para pasar de esos tíos... de poder tener el aguante suficiente para que dentro de un mes poder mandar a varios de ellos al diablo, y volver a sentirme libre.

Un amigo escribe en su nick de msn, "quiero comprender muchas cosas para empezar a vivir y dejar de sobrevivir", me hace pensar que no sabe el logro que implica ya sobrevivir con tanta mierda alrededor, y que el comprender muchas cosas no ayuda a vivir, que al pensar y tratar de entender todo se pierde la gracia de ir tomando las cosas como se dan. Quiza lo menciono ya que pienso que pudiera leer lo que escribo aquí, cosa que no me agrada si pienso que revisara el historial de este y mi antiguo blog, pero que más da.

Y hoy en la espera del concierto de 23 de mayo, no me queda más que citarlo para seguir intentado ser feliz al saber que "la esperanza es el sueño del hombre despierto".

Un Abrazo a todos los que aun me visitais.

Ce qui fait la cour à moi de paris

Espero escribir bien, ya que como muchas otras cosas en la vida, he perdido mi frances, ese que me permitió caminar por sus calles y como intento decir en este post, escribir un poco sobre "lo que me enamora de paris".

Antes, sabran que ya llevaba meses saliendo con Carolina, "une personne qui réjouissait la vie", si, me la alegraba, pero ya no, yo sabía a loq ue iba, sabia que habia un fantasma que estaría siempre presente, y lo está, pero a mi ya no me apetecia andar con ese fantasma a cuestas. Es cierto, ella tiene razón, hay algo, un hijo, que siempre tendran en comun, pero mi punto es que él -ce petit ange- siempre tendra una relacion con su padre, lo que no implica que ella tambien deba tenerla. Bueno ese no sera ya mi problema.

El punto, es que todo paso el miercoles, luego de yo tomarle su telefono movil y leer más que lo que hubiera querido (odio los sms), y uno que ya lleva varias rupturas se cree que ya las lleva mejor, el punto es que no. Desde el jueves por la mañana una extraña sensación me rondaba, hasta que alguien me pregunto por ella y le comente lo sucedido... "que desagradable" comento, yo respondi, no, no es desagradable, solo duele...

Il fait mal... sí, duele, pero no dolía del todo, como siempre me ocupe para no ocuparme en lo verdaderamente importante, hasta que tomé el coche y ya no había nada que hacer solo conducir, hasta que de pronto, sucedio... pleuré... y sin querer entender porque... pero seguí llorando, me entregue al llanto hasta que lo acepte... realmete dolió, y el dolor es sufrimiento, y en ese minuto tome conciencia de mi sufrimiento, detuve el coche, mantuve la radio encendida y seguí llorando, porque sabía que al llegar a casa ya no podría llorar.

Así he estado, y hace poco, vi una pelicula ambientada en París, y pense en lo romantica que dicen que es, y al recordar mi paso por ella, al sentir la brisa de otoño en mi rostro al caminar por los Champs Elysées, y al volver a sentir esa lagrima caer por mi mejilla, pense, lo que me gusta de paris no es que sea la ciudad mas romantica del mundo, sino es la de la nostalgia, su calor que no sofoca, ese tipo de calor que abraza tu melancolia, y por un momento te hace sentir que todo estara mejor...

...por eso quiero volver a Paris, porque "j'aime la mélancolie de paris"... y quiero volver a sentir que todo estará mejor, y sentirme un mago que puede engañar a la verdad.

Buenos Dias, no... Malditos Dias!!!

Si, lamento ser tan directo y falto de educación, malditos y desquisiados dias, de aquellos no en que odio mi vida, sino de aquellos en que comienzo a odiar a la gente, al trabajo y a cada estudpido que se acerca a preguntar cómo estas y solo puede sonreir y decirte que ya todo mejorare cuando le respondes que estas como la mierda!. Claro, es comprensible, ellos esperan el habitual bien y no saben como apoyar a alguien que no la a pasado bien.
Bueno... empecemos.
del trabajo, tema aparte, a mi solo se me ocurre querer abarcar 5 empresas al mismo tiempo, ademas en algunos casos en que se tienen que lidiar con jefes un peli gili.
Sabado al medio dia, se me ocurre ir a almorzar a un restaurante con una chica, cuento corto, en la mesa del frente se sienta Er con su nuevo novio, claro ninguno quiso irse asi ambos terminamos de comer.
Sabado por la noche, reunion con amigos, entre copas el arabe (uno de mis mejores amigos, y eso que son 2) no pudo contenerse mas y nos conto que a su madre le han encontrado nuevamente un cancer de mamas, ya hace un par de semanas pero que no habia querido contar nada. La situacion actual es que este 25 de febrero se quitaran ambos pechos.

Y como boche de oro, a mi madre no se le ocurrio nada mejor que exigir que todos estuvieramos para el almuerzo del dia domingo, al que una vez que lo ví me dí cuenta que le habia puesto un sospechoso esmero. Cuando recien llevamos el segundo bocado en nuestras bocas no encontrao nada mejor que decir: "despues de tanto tiempo, he decidio que estoy sobrando, y que de una vez por todas debo separarme de su padre e irme de esta casa".... bueno acto seguido vino una pequeña conversacion de los gastos que s ele deberian cubrir y dejando la reparticion de bienes y dineros para dentro de la semana, cuando ella fuera a buscar sus ultimas cosas.

En rigor me iba de vacaciones este sabado, peero por el momento he decidido cambiar los planes, me voy el jueves por la noche o el dia viernes, y me desaparesco por una semana, sin movil, sin internet, sin familia, sin amigos y sin trabajo. Perdonenme todos, los quiero pero necesito desconectarme de todos ellos y tener un poco de tranquilidad.